1000 Very Funny Non Veg Jokes in Hindi | Double Meaning Jokes | Punjabi Non Veg Jokes

Hi friends, Looking for 1000+ non-veg jokes in hindi, Dirty Adult hindi jokes and funny double meaning jokes? Below we have collected the best collection of new non-veg jokes. Very funny Non Veg jokes are the best medicine to make you feel good. If you want to laugh out loud reading desi double entendre jokes in Hindi, here are the top best new nonveg Hindi jokes for you. These dirty Hindi jokes are highly rated on the internet. Adult Gande Chutkule.

1000+ HINDI NON-VEG JOKES | VERY FUNNY ADULT JOKES

पति :- ” सुबह मुझे जल्दी जगा देना….! न उठूं तो हिला-हिला के उठा देना…!”
पत्नी:- ” बस ……. मेरा यही काम रह गया है…

हास्यशाला रात को भी हिला-हिला के उठाऊँ और सुबह भी हिला-हिला के उठाऊँ ?”

एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।

Husband- मौसम कितना सुहाना है. तुम्हें कुछ महसूस हो रहा है?
Wife- हो रहा है.
Husband- क्या?
Wife- आज फिर देनी पड़ेगी.

हम अकेले ही चले थे वफा की तलाश में
.
.
.
फिर रास्ते में वो मिल गई और हम
गन्ने के खेत में चले गए…

लड़का लड़की से क्या तुम चुंबन के हक में हो …………….?
लड़की नहीं …?😜
लड़का क्यों ….?😜
लड़की बड़े बूढ़े कह गए हैं 😜😜कि औरत के मुंह नहीं लगना चाहिए !

Read More Posts : 

• 50+ Punjabi Love Shayari | Punjabi Love Shayari In Punjabi Language ❤
• Very Sad Shayari In Hindi | Best Hindi Shayari

Laugh Out Loud with Chutkule: Top Adult Jokes for Friends

एक लड़की से उसकी सहेली ने कहा तुम्हारे और राकेश के प्यार की चर्चा हर तरफ होने लगी है……😜😀
आखिर तुम्हें पता होगा उसका इरादा नेक है या नहीं ………………?
यह मैं कैसे कह सकती हूं…………? 😀😀😀
वह तो हमेशा मुझे अंधेरे में रखता है लड़की ने उत्तर दिया😜😀

अस्पताल में…
इतनी सारी नर्सेज़ होने के बावजूद…
:
:
:
:
रक्तदान करते समय, हाथ में…
रबर की बॉल क्यों पकड़ाई जाती है…??
मै इसका विरोध करता हूँ।

गब्बर :आज मेने बसंती को नहाते वक्त देखा |
वीरू: कुत्ते कमीने में तेरा खून पि जाऊंगा
गब्बर: रिलेक्स बेवडे…में नहा रहा था
बसंती जा रही थी
जब देखो तब खून पि जाऊंगा

टीचर – अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मों तक नही दे सकते
टीचर – बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे…???
.
.
.
स्टूडेंट – सिम्पल है सर…
.
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
.
कसम से कई साल हो गए टीचर
अभी तक कोमा में है..
और वह बच्चा इस समय मैसेज पढ़ रहा है ।।।

संता ऑमलेट बना रहा था।
उसने जैसे ही अंडा तोड़ा वो खाली निकला।
संता हैरान होकर बोला..
सालाघोरकलयुगहै।
अब मुर्गियां भी अबॉर्शन करवाने लगी हैं।

लड़का: लड़कियां ज्यादा गर्म क्यों होती हैं?
लड़की: क्योंकि लड़कों के पास 2 ज़ीरो वॉट के बल्ब और एक 40 वॉट की ट्यूब होती है। जबकि लड़कियों के पास 500 वॉट के 2 बल्ब और एक 3000 वॉट का ओवन होता है।

एक लङका, लङकी को चो* रहा था कि अचानक लङकी बोली, “मुझे एड्स है।”
लङका: मरवा दिया बहन की लौ*।
लङकी: मजाक कर रही थी, दर्द हो रहा था तो तेरा लौ* छोटा करने के लिए बोल दिया।

This is a blast sms:
An employee saw his boss doing a girl inside a car.
employee: “Wah sir akele-akele? Hamara number kab ayega?”
Boss: “Ladki ke baad” !!!

पप्पू: कल मैं रात को बाथरूम में गया तो अंदर भूत था।
.
.
.
.
.
दोस्त: तो फिर क्या हुआ?
पप्पू: होना क्या था..!
मैं भूत से बोला तुम कर लो
हमारा तो वैसे ही निकल गया है.

चुहोँ कि गेँग तलवार लेकर भाग रही थी..
शेर ने पुछा: क्याहुआ,
तुम लोग इतने गुस्से से कैसे भाग रहे हो..?
चुहा: हाथी कि बेटी को किसी ने
प्रपोज किया है, नाम हमारा आ रहा है.
लाशेँबिछादेँगे.. लाशेँ!

आदमी केवल 2 समस्याओं के साथ रहता है:
पहली: ये साला इतना खड़ा क्यों होता है?
दूसरी: ये साला आज-कल खड़ा क्यों नहीं होता है?

एक बे एक छोरा अपने बाबू ते बोला— बाबू जब तू मरेगा तो घना तगड़ा काज करूँगा तेरा।
बाबू छुट्दा ए बोला — कमीण मरा पाछे तो दुनिया चूतडा के घी लगा दे।
इब दे 10 किलो घी । दिन में तने ठोकू अर रात ने तेरी माँ ने ठोकू।

अपनी साली के साथ से….क्स करने के साथ जीजा बोला
जीजा: तुम अपनी दीदी से ज्यादा मजा देती हो
साली उदास होते हुए बोली : देखिए ना जीजाजी , फिर भी मेरे पति कहते हे तुम्हारी दीदी ज्यादा मजा देती हे..

गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।
पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा।

Very Funny Hindi Adult Jokes
Here we are presenting the latest funny adult jokes in Hindi. Enjoy these hilarious non-veg jokes and hit Like if you love them!

He ; kya kar rahi ho ?
She ; Kuch nahi free hu baithi hu .
He ; baithi kyun hai aake mera hiilaa .
She ; bsdk chal hatt muthhal .

Ek Bar Ek Bandar Ne Insaan Se Puchha…
“Tum Me Aur Mujh Me Kya Fark Hai ?..
Insaan Bola; Tum Daal Par Uchhalte Ho..
Hum Daal Kar Uchhalte Hain.

Great & Touching Lines By Sunny Leone:
Kiss Kiss Ka Khada Hai..?
Ghar Ke Bahar Vehicle.
Jaldi Se Andar Rakh Lo,
Raat Honey Wali Hai….
Sunny Leone

लड़की: तुम्हें मेरे अंदर सबसे ज़्यादा क्या पसंद है?

लड़का: जब मैं अंदर होता हूँ 😈

लड़की: बहुत गंदे हो

लड़का: पर तुम मुस्कुरा रही हो… 😉

Laughter is said to be the best medicine, and when it comes to humorous content, chutkule non veg are the perfect remedy. Non-veg jokes bring a different level of humor to the table, with their quirky and sometimes edgy punchlines. They’re an excellent way to break the ice with friends and create memorable moments of laughter. Whether you’re gathered around for a casual get-together or need something to make your friends laugh out loud during a late-night conversation, funny non-veg jokes in Hindi never disappoint.

What makes these jokes so amusing is their playful combination of wit, humor, and sometimes a little bit of cheekiness. If you’re someone who enjoys the thrill of cracking a joke that’s just a little on the edge, chutkule non veg are your go-to option. If you enjoy short and snappy humor, also check out our Two Lines Shayari in Hindi collection for quick laughs to share on WhatsApp.

और भी मजेदार नॉन वेज जोक्स | More Funny Adult Chutkule

पति :- “आज तुम बहुत खूबसूरत लग रही हो!”
पत्नी :- “सच में? तो आज क्या स्पेशल है?”
पति :- “बस ऐसे ही… थोड़ा पास आओ ना!”
पत्नी :- “और पास?”
पति :- “हां बस… अब रिमोट उठा दो, हाथ नहीं पहुंच रहा!”

डॉक्टर :- “तुम्हें पूरी तरह आराम करना चाहिए।”
मरीज :- “डॉक्टर साहब, बीवी के साथ भी?”
डॉक्टर :- “वो तो सबसे पहले बंद!”

लड़की :- “तुम मुझे कितना चाहते हो?”
लड़का :- “जितना समोसे में आलू!”
लड़की :- “मतलब?”
लड़का :- “बिना तुम्हारे जिंदगी अधूरी… और साथ में थोड़ी मिर्ची भी जरूरी!”

पप्पू :- “यार, मेरी शादी हो गई।”
दोस्त :- “बधाई हो! सुहागरात कैसी रही?”
पप्पू :- “क्या बताऊं यार… बीवी ने कहा ‘धीरे-धीरे’… मैं समझा प्यार से बात कर रही है। सुबह पता चला वो खर्राटों की बात कर रही थी!”

टीचर :- “बताओ, सबसे तेज़ चीज़ क्या है?”
स्टूडेंट :- “सर, अफवाह!”
टीचर :- “वो कैसे?”
स्टूडेंट :- “सर, पड़ोसन के घर मेहमान आया नहीं कि पूरे मोहल्ले को पता चल जाता है… बेडरूम तक की डिटेल के साथ!”

पति (रात को) :- “डार्लिंग, आज चांद बहुत खूबसूरत है।”
पत्नी :- “हां, और तुम?”
पति :- “मैं तो हमेशा से ही तुम्हारे बिस्तर का चांद हूं!”
पत्नी :- “चांद दूर से ही अच्छा लगता है… पास आओगे तो ग्रहण लग जाएगा!”

लड़का :- “तुम्हारे होंठ बहुत मीठे लग रहे हैं।”
लड़की :- “लिपस्टिक लगाई है… चखोगे नहीं, बस दूर से तारीफ करो!”

संता :- “यार बंता, शादी के बाद जिंदगी कैसी है?”
बंता :- “पहले मैं राजा था… अब रानी के हुक्म का गुलाम हूं! और बेडरूम में तो डेमोक्रेसी भी नहीं, सीधा तानाशाही चलती है!”

गर्लफ्रेंड :- “तुम्हें मुझमें सबसे अच्छा क्या लगता है?”
बॉयफ्रेंड :- “तुम्हारी सादगी!”
गर्लफ्रेंड :- “और?”
बॉयफ्रेंड :- “और वो नाइटी जो तुमने कल पहनी थी… सादगी में चार चांद लगा दिए थे!”

डॉक्टर :- “आपको शुगर है, मीठा बिल्कुल बंद।”
मरीज :- “डॉक्टर साहब, बीवी की मीठी-मीठी बातें?”
डॉक्टर :- “वो जारी रखो… वरना शुगर से पहले बीवी ही मार डालेगी!”

पति :- “तुम्हें पता है, तुम सोते हुए बहुत क्यूट लगती हो।”
पत्नी :- “अच्छा? और जागते हुए?”
पति :- “जागते हुए तो तुम खतरनाक लगती हो… खासकर जब मैं देर से घर आता हूं!”

लड़की :- “सुनो, मेरे पापा बहुत स्ट्रिक्ट हैं।”
लड़का :- “कोई बात नहीं, मैं बहुत फ्लेक्सिबल हूं!”
लड़की :- “मतलब?”
लड़का :- “मतलब जहां जगह मिलेगी, वहीं एडजस्ट हो जाऊंगा!”

पप्पू अपनी बीवी से :- “तुम्हें मुझसे शादी करके पछतावा तो नहीं होता?”
बीवी :- “नहीं जी, बिल्कुल नहीं!”
पप्पू :- “सच?”
बीवी :- “हां… पछतावा तो तब होता जब कोई बेहतर ऑप्शन होता। तुम तो इकलौते बेवकूफ थे जो हां कह दिया!”

दोस्त :- “यार, तेरी गर्लफ्रेंड बहुत हॉट है!”
लड़का :- “हॉट नहीं यार… वो तो ‘कूल’ है!”
दोस्त :- “मतलब?”
लड़का :- “मतलब जितना पास जाओ, उतना ही पिघल जाओ!”

पत्नी :- “सुनो जी, पड़ोस वाली शर्मा जी कह रही थीं उनके पति उन्हें रोज़ फूल देते हैं।”
पति :- “तो?”
पत्नी :- “तुम कभी नहीं देते!”
पति :- “अरे भाग्यवान, वो फूलों की दुकान चलाते हैं… मैं तो तुम्हें रोज़ प्यार देता हूं ना!”
पत्नी :- “प्यार? वो तो शादी के पहले हफ्ते में ही स्टॉक खत्म हो गया था!”

लड़का (फोन पर) :- “बेबी, मैं तुम्हें बहुत मिस कर रहा हूं।”
लड़की :- “कितना मिस?”
लड़का :- “इतना कि दिल कर रहा है उड़ के तुम्हारे पास आ जाऊं!”
लड़की :- “उड़ के नहीं, चल के आओ… पंखे की हवा में उड़ने वाले वादे बहुत सुने हैं!”

संता (दवाई की दुकान पर) :- “भाई साहब, नींद की गोली दे दो।”
दुकानदार :- “कितनी?”
संता :- “एक ही दे दो… बीवी के खर्राटे सुनकर वैसे भी आधी नींद उड़ जाती है, पूरी उड़ गई तो सुबह उठूंगा कैसे!”

टीचर :- “बच्चों, ‘सब्र का फल मीठा होता है’ इस पर वाक्य बनाओ।”
पप्पू :- “सर, मेरी शादी को 2 साल हो गए… मैं अभी भी मीठे फल का इंतज़ार कर रहा हूं!”
टीचर :- “मतलब?”
पप्पू :- “मतलब सर, बीवी अभी तक मायके से वापस नहीं आई!”

और भी मजेदार नॉन वेज जोक्स | More Funny Adult Chutkule

पति :- “आज तुम बहुत खूबसूरत लग रही हो!”
पत्नी :- “सच में? तो आज क्या स्पेशल है?”
पति :- “बस ऐसे ही… थोड़ा पास आओ ना!”
पत्नी :- “और पास?”
पति :- “हां बस… अब रिमोट उठा दो, हाथ नहीं पहुंच रहा!”

डॉक्टर :- “तुम्हें पूरी तरह आराम करना चाहिए।”
मरीज :- “डॉक्टर साहब, बीवी के साथ भी?”
डॉक्टर :- “वो तो सबसे पहले बंद!”

लड़की :- “तुम मुझे कितना चाहते हो?”
लड़का :- “जितना समोसे में आलू!”
लड़की :- “मतलब?”
लड़का :- “बिना तुम्हारे जिंदगी अधूरी… और साथ में थोड़ी मिर्ची भी जरूरी!”

पप्पू :- “यार, मेरी शादी हो गई।”
दोस्त :- “बधाई हो! सुहागरात कैसी रही?”
पप्पू :- “क्या बताऊं यार… बीवी ने कहा ‘धीरे-धीरे’… मैं समझा प्यार से बात कर रही है। सुबह पता चला वो खर्राटों की बात कर रही थी!”

टीचर :- “बताओ, सबसे तेज़ चीज़ क्या है?”
स्टूडेंट :- “सर, अफवाह!”
टीचर :- “वो कैसे?”
स्टूडेंट :- “सर, पड़ोसन के घर मेहमान आया नहीं कि पूरे मोहल्ले को पता चल जाता है… बेडरूम तक की डिटेल के साथ!”

पति (रात को) :- “डार्लिंग, आज चांद बहुत खूबसूरत है।”
पत्नी :- “हां, और तुम?”
पति :- “मैं तो हमेशा से ही तुम्हारे बिस्तर का चांद हूं!”
पत्नी :- “चांद दूर से ही अच्छा लगता है… पास आओगे तो ग्रहण लग जाएगा!”

लड़का :- “तुम्हारे होंठ बहुत मीठे लग रहे हैं।”
लड़की :- “लिपस्टिक लगाई है… चखोगे नहीं, बस दूर से तारीफ करो!”

संता :- “यार बंता, शादी के बाद जिंदगी कैसी है?”
बंता :- “पहले मैं राजा था… अब रानी के हुक्म का गुलाम हूं! और बेडरूम में तो डेमोक्रेसी भी नहीं, सीधा तानाशाही चलती है!”

गर्लफ्रेंड :- “तुम्हें मुझमें सबसे अच्छा क्या लगता है?”
बॉयफ्रेंड :- “तुम्हारी सादगी!”
गर्लफ्रेंड :- “और?”
बॉयफ्रेंड :- “और वो नाइटी जो तुमने कल पहनी थी… सादगी में चार चांद लगा दिए थे!”

डॉक्टर :- “आपको शुगर है, मीठा बिल्कुल बंद।”
मरीज :- “डॉक्टर साहब, बीवी की मीठी-मीठी बातें?”
डॉक्टर :- “वो जारी रखो… वरना शुगर से पहले बीवी ही मार डालेगी!”

पति :- “तुम्हें पता है, तुम सोते हुए बहुत क्यूट लगती हो।”
पत्नी :- “अच्छा? और जागते हुए?”
पति :- “जागते हुए तो तुम खतरनाक लगती हो… खासकर जब मैं देर से घर आता हूं!”

लड़की :- “सुनो, मेरे पापा बहुत स्ट्रिक्ट हैं।”
लड़का :- “कोई बात नहीं, मैं बहुत फ्लेक्सिबल हूं!”
लड़की :- “मतलब?”
लड़का :- “मतलब जहां जगह मिलेगी, वहीं एडजस्ट हो जाऊंगा!”

पप्पू अपनी बीवी से :- “तुम्हें मुझसे शादी करके पछतावा तो नहीं होता?”
बीवी :- “नहीं जी, बिल्कुल नहीं!”
पप्पू :- “सच?”
बीवी :- “हां… पछतावा तो तब होता जब कोई बेहतर ऑप्शन होता। तुम तो इकलौते बेवकूफ थे जो हां कह दिया!”

दोस्त :- “यार, तेरी गर्लफ्रेंड बहुत हॉट है!”
लड़का :- “हॉट नहीं यार… वो तो ‘कूल’ है!”
दोस्त :- “मतलब?”
लड़का :- “मतलब जितना पास जाओ, उतना ही पिघल जाओ!”

पत्नी :- “सुनो जी, पड़ोस वाली शर्मा जी कह रही थीं उनके पति उन्हें रोज़ फूल देते हैं।”
पति :- “तो?”
पत्नी :- “तुम कभी नहीं देते!”
पति :- “अरे भाग्यवान, वो फूलों की दुकान चलाते हैं… मैं तो तुम्हें रोज़ प्यार देता हूं ना!”
पत्नी :- “प्यार? वो तो शादी के पहले हफ्ते में ही स्टॉक खत्म हो गया था!”

लड़का (फोन पर) :- “बेबी, मैं तुम्हें बहुत मिस कर रहा हूं।”
लड़की :- “कितना मिस?”
लड़का :- “इतना कि दिल कर रहा है उड़ के तुम्हारे पास आ जाऊं!”
लड़की :- “उड़ के नहीं, चल के आओ… पंखे की हवा में उड़ने वाले वादे बहुत सुने हैं!”

संता (दवाई की दुकान पर) :- “भाई साहब, नींद की गोली दे दो।”
दुकानदार :- “कितनी?”
संता :- “एक ही दे दो… बीवी के खर्राटे सुनकर वैसे भी आधी नींद उड़ जाती है, पूरी उड़ गई तो सुबह उठूंगा कैसे!”

टीचर :- “बच्चों, ‘सब्र का फल मीठा होता है’ इस पर वाक्य बनाओ।”
पप्पू :- “सर, मेरी शादी को 2 साल हो गए… मैं अभी भी मीठे फल का इंतज़ार कर रहा हूं!”
टीचर :- “मतलब?”
पप्पू :- “मतलब सर, बीवी अभी तक मायके से वापस नहीं आई!”

Comments

comments